De pilaren van een goede relatie

De pilaren van een goede liefdesrelatie, wat zijn dat precies?
Met andere woorden wat is de basis van een goede liefdesrelatie?

Het is een vraag die tegenwoordig vaak wordt gesteld. Er lopen steeds meer relaties fout en toch wilt iedereen een langdurige liefdevolle relatie. Hoe komt het dat mensen niet meer weten hoe je een relatie tot een succes kunt maken, hoe je de liefde steeds weer een nieuwe impuls kunt geven en er ook van blijven genieten?

Wanneer een relatie niet meer goed loopt, of niet meer “goed voelt”, of niet meer denkt terug te kunnen naar die basis, de tijd dat alles nog zo mooi, opwindend en nieuw was, komt er de vraag “wat nu?”.

De basis van een goede relatie bestaat uit een aantal pilaren of pijlers. En ik zal deze voor jullie even opsommen, maar eerst even een paar andere dingen uitklaren.

Echte liefde versus verliefdheid.

Elk koppel geeft op een of andere manier vorm aan een relatie. Partners kunnen bij elkaar blijven omdat ze ofwel verliefd zijn op elkaar (de bekende vlinders in de buik) of er is sprake van echte diepgaande liefde die eerder gebaseerd is op wederzijds respect.

Verliefdheid en graag zien mag dan ook niet met elkaar worden verward. Je kunt iemand graag zien zonder echt te kunnen spreken van een koppel te zijn. Denk hierbij aan vriendschappelijke relaties.

Je kunt liefde voelen voor een vriend zonder verliefd op hem/haar te zijn. Liefde heeft niets te maken met verliefdheid.

Je ziet je beste vriend of vriendin graag. Toch heb je bijvoorbeeld geen seks met hem/haar, omdat je daar geen behoefte aan hebt. Je bent niet verliefd op elkaar. Er zijn veel mensen die denken dat mannen en vrouwen niet bevriend kunnen zijn zonder dat er meer aan de hand is. Natuurlijk kan dit wel. Ikzelf heb veel mannelijke vrienden en zelfs mijn beste vriend is iemand die ik graag zie en alles voor zou doen, toch heb ik geen romantische gevoelens voor hem en weet ik ook dat die er nooit zouden zijn.

Nu we dit gegeven hebben uitgeklaard kunnen we kijken naar de 6 pijlers.

Pijler 1: de basis van een goede relatie is eerst begrijpen hoe deze is ontstaan

Wanneer je nadenkt of je relatie nog te redden valt, moet je weer terug te gaan naar het begin. Vraag jezelf even af: “Hoe is de relatie ontstaan? Waarom voelden wij toen iets voor elkaar? Hoe stond ik op dat moment in het leven? En mijn partner? Was het het juiste moment? Welke dingen zijn nu anders?”.

Stel jezelf ook eens de volgende vraag: toen ik mijn partner ontmoette, dacht ik toen meteen: “dit heeft een betekenis dat we elkaar gevonden hebben. Een betekenis die belangrijk is. Deze relatie heeft een doel.”

Wat doe ik ermee? Wil ik het vriendschappelijk houden, zakelijk, is er sprake van verliefdheid of alleen waardering, of beide? Voelde deze relatie al meteen “goed” of had ik direct “twijfels”? Werd ik hals over kop verliefd of niet? Of groeide de liefde langzaam tussen ons.

Dus even terug naar de basis van je relatie, de peilers waar je je relatie op hebt gebouwd. Was het de seks? De innige emotionele verbondenheid? Vriendschappelijke gevoelens of pure lust?

Meestal houden we ons niet bezig met deze vraag, maar zodra je voelt dat het iets minder goed gaat of je begint te twijfelen is het goed hier toch even over na te denken.

Waar kwamen de gevoelens vandaan? Hoe zijn de gevoelens ontstaan? Is het iets dat is gegroeid of was je meteen halsoverkop verliefd? Vooral als je op een of andere manier een stukje van jezelf in die ander herkent zul je gemakkelijk (halsoverkop) verliefd kunnen worden.

Het kan zijn dat je je partner ontmoette op een moment waarop je bepaalde behoeften had die niet vervuld werden (en inmiddels wel).

Dus zonder er echt bij na te denken laat je je al gauw leiden door je emoties. Uiteraard geven die verliefdheidsgevoelens je een fantastisch gevoel. Dus nog voordat je de andere echt kent ga je samen naar bed, omdat je hunkert naar bevrediging van deze gevoelens. Ik ga hier absoluut niet over oordelen. Hiermee doe je zelf wat je wil. Ik ken veel mensen die van in het begin willen “testen” hoe de seks is bij elkaar, “want als dat niet goed zit kan je toch geen goede relatie hebben”. Thinking Face on Apple iOS 11.2
Voor mij persoonlijk is seks beter als je een band met elkaar hebt en zeker een liefdesconnectie. Maar je doet er dus mee wat je wil.

Nu wil ik je wel bewust maken van wat er gebeurt als je je tot iemand aangetrokken voelt, zeker als je opzoek bent naar ware liefde moet je beseffen dat het niet het beste idee is om meteen met iemand het bed in te duiken als je hem/haar slechts aantrekkelijk vindt en niet meer dan dat. De kans is groot dat het op niets zal worden. Er bestaat het risico dat je kortstondig genot verward met ware liefde. Een goede seksuele relatie kan zelden de basis vormen voor een duurzame emotionele relatie, andersom wel. (Daar is over nagedacht en zelf al enkele keren ondervonden).

Maar laten we nog even verder in gaan op relaties die gebaseerd zijn op seksuele aantrekkingskracht.

Wanneer je relatie is gebaseerd op seksuele aantrekkingskracht

Wanneer je puur en alleen een seksuele relatie hebt is dit het risico: als de andere persoon opeens niets meer van zich laat horen, raak je in paniek en vraag je je af of dit hoort bij “de spanning van deze nieuwe relatie” of dat het “iets anders is”.

Je weet niet of het nu puur seksuele aantrekkingskracht is wat je voelt of dat je te maken hebt met emotionele afhankelijkheid. Je bent verward, denkt “er is iets tussen ons” , maar nogmaals dat hoeft daarom geen “liefde” te zijn, zeker niet als je in het begin veel meer seksuele ervaringen met elkaar hebt dan persoonlijke ervaringen.

Pijler 2: De basis van een goede relatie is de behoefte elkaar te stimuleren

Een ander aspect is dat je geneigd bent om jezelf van alles wijs te maken zodra je verliefd raakt. Teleurstellingen verpak je graag onder het mom “je moet nu eenmaal water bij de wijn doen” , “je moet nu eenmaal moeite doen” , “relaties zijn nu eenmaal niet zo gemakkelijk als het lijkt”. Met andere woorden excuses zijn snel gevonden zodra het niet gaat zoals je had verwacht.

Je staat er niet bij stil dat een liefdesrelatie is bedoeld om de ander te steunen en te stimuleren in zijn of haar ontwikkeling en persoonlijke groei, net als hij/zij jou ook zou moeten steunen in je persoonlijke ontwikkeling.

“relaties die er niet op gericht zijn het beste uit elkaar te halen, zijn relaties die gedoemd zijn te mislukken”

Mist jouw relatie een van deze peilers dan riskeer je al snel in een sleur terecht te komen. De teleurstellingen stapelen zich op, je verliest hoop en je zegt al gauw dat het je nooit zal lukken om de ideale man of vrouw te vinden. Je mindset lijdt eronder en je riskeert de verkeerde dingen te zeggen en te doen waar je achteraf weer spijt van krijgt.

Pijler 3: De basis van een goede relatie is het vermogen te denken in oplossingen

Mensen die een goede, gelukkige, mooie en duurzame liefdesrelatie hebben zijn mensen die denken in oplossingen in plaats van problemen, zien ook kansen in plaats van obstakels, verzetten zich niet als er problemen zijn maar blijven luisteren naar hun partner. Gelukkige relaties zijn eenvoudig, rustgevend, inspirerend, voor de hand liggend en bestendig genoeg om stormen te doorstaan.

Ik zeg niet dat er nooit problemen mogen zijn in een relatie, een goede ruzie kan soms deugd doen en vooral het goedmaken achteraf Smirking Face on Apple iOS 11.2. Maar onrust of problemen zouden nooit de boventoon mogen hebben. Als dit wel het geval is neem dan afstand en stel elkaar de juiste vragen: hoe kunnen we elkaar steunen en stimuleren, hoe kunnen we vechten voor ons geluk?

Als dat niet mogelijk is dan zul je knopen moeten doorhakken, hoe pijnlijk dat ook is. Maar als vrijgezel zal je zeker minder ongelukkig zijn. Wees er niet bang voor!

“Gelukkig alleen is nog altijd beter dan ongelukkig zijn met twee.”

Pijler 4: De basis van een goede relatie is geen genoegen nemen met middelmatigheid

Veel mensen blijven bij hun partner omdat ze vinden dat deze “tot de norm hoort”, een relatie als alle andere, ze vinden het wel “OK”. Maar wil jij dat nu echt een middelmatige relatie? Een relatie zoals de meeste mensen die hebben?

Als je zegt “mijn relatie is niet geweldig, maar er is erger” neem je eveneens genoegen met middelmatigheid en is je relatie gedoemd te mislukken. Je neemt nog geen besluit omdat de nood wellicht nog niet groot genoeg is om ermee te stoppen.

Je zit als het ware in een comfortzone, een gewoonte en je klampt je daaraan vast omdat je bang bent voor het onbekende. Maar het is slechts een kwestie van tijd, als je er niets aan zal doen gaat het vroeg of laat toch mislopen. Wil je direct verandering in je relatie, luister dan eerst naar jezelf en wees eerlijk met jezelf en je partner.

Bespreek samen wat er nodig is om de behoeften van de andere te bevredigen en wat je eigen behoeften zijn. Kan daarin enige consensus worden bereikt? Zo niet, stop er dan mee! Ander en beter zou ik zo zeggen.

Pijler 5: de basis van een goede relatie begint met respect voor jezelf om de ander te kunnen geven wat hij/zij nodig heeft

Je kent vast het spreekwoord “Wie de schoen past trekt hem aan”. Als je een paar schoenen koopt pas je deze eerst om te kijken of ze dus wel passen. Zo niet, dan koop je ze niet.
Vergelijk het zo: De maat van je schoen is het respect dat je voor jezelf hebt (hoe voel ik me in deze relatie). Het uiterlijk van de schoen (stijl, vorm, kleur) is de aantrekkingskracht die je voor de andere voelt.

Respecteer dus eerst jezelf en heb oog voor wat er nodig is in je relatie om deze liefdevol en succesvol te laten zijn. Zorg dus eerst dat je nagaat of je je goed en gerespecteerd voelt in je relatie voordat je een liefdesrelatie besluit aan te gaan, afgezien van het feit of je je nu aangetrokken voelt tot die ander of niet.

Pijler 6: de basis van een goede relatie is eerlijk zijn met jezelf en de ander

Om gelukkig te worden in de liefde zul je dus eerst een helder beeld moeten hebben van wat je eigen behoeften zijn, eerlijk zijn in wat je voelt als je samen bent en er voor uit willen durven komen of dat het nu is wat je echt gelukkig maakt of niet.

Verwar gevoelens van de “eerste fase” (de “honeymoonfase”), zoals opwinding, spanning, intens verlangen naar de andere niet met echte liefde.

Je bent in deze fase slechts verliefd op het gevoel dat de persoon je geeft, maar dat heeft nog niets te maken met echte liefde.

Ikzelf heb 7 puntjes die ik heel belangrijk vind in een relatie. Als er 1 van deze 5 niet aanwezig is weet ik dat het vroeg of laat zal mislopen.
1. Vertrouwen
2. Eerlijkheid
3. Respect
4. Communicatie
5. Appreciatie
6. Fun
7. Passie
Niet bepaald in deze volgorde, ze moeten allemaal gelijkmatig aanwezig zijn.

Zorg dus dat je precies kunt omschrijven wat je bij de andere voelt of hoe je je zou willen voelen.

Denk bijvoorbeeld aan: vreugde, een luisterend oor, respect, begrip, rust, vertrouwen, steun, eenvoud.
Er zijn enorm veel verschillende gevoelens en behoeften. Zorg dat je je lijst zo duidelijk mogelijk omschrijft.
Op die manier zorg je ervoor dat je, wanneer je iemand ontmoet,  je precies weet welke vorm van relatie deze ontmoeting voor jou moet hebben. Anders gezegd, je stelt jezelf de vraag “wat ik  belangrijk vind, is dat in overeenstemming in wat ik voel?”. Hier komt mijn blogpost “Weet wat je wil” ook van pas.

Waarom lopen “goede relaties” toch mis?

Het antwoord op deze vraag is omdat mensen relaties aangaan wanneer ze geen respect voor zichzelf hebben. Ze respecteren de waarden niet die ze zelf in een relatie willen. Ze gaan uit van het principe “ik zie wel”. Maar wanneer je uitgaat van dat principe mis je iets heel essentieels: je gaat die relatie niet aan om een bijdrage te leveren (met jouw geluksgevoel) aan het geluksgevoel van de andere. Dat is trouwens onmogelijk omdat je je niet gelukkig voelt, dus je verraadt jezelf. Je geeft aan jezelf niet datgene wat je echt nodig hebt. Je zult jezelf dus nooit kunnen ontplooien in die relatie. Sterker nog, je zult je partner verwijten dat hij/zij daarvoor verantwoordelijk is.

Je gaat denken dat er toch niets beter bestaat, en neemt dus genoegen met wat je nu hebt.

Durf eerlijk te zijn met jezelf en de ander persoon. Hoe het ook afloopt, je zult er in ieder geval weer van geleerd hebben.

Conclusie: de ingrediënten (en basis) voor een gelukkige relatie

Een onwankelbare, diepe en onvoorwaardelijke kracht of energie. Je ziet de andere graag zoals hij of zij is. Je bent er niet op uit om hem/haar te veranderen in iemand zoals jij het zou willen. Je respecteert de waarde van hem/haar. Je bent trots op je partner en je stimuleert hem/haar in wat hij/zij doet. En dan kom je naar een hoger niveau van liefde, namelijk: houden van. En houden van is een zeer mooie basis om iets sterk op te bouwen.

Er zijn nog andere dingen waardoor bepaalde relaties wel slagen en anderen dan weer niet. Die hebben te maken met gedeelde affiniteit en karaktereigenschappen die verantwoordelijk zijn voor de nodige “compatibiliteit”. Om maar een stom voorbeeld te geven: Iemand die heel sociaal is, is niet zeer compatibel met een asociaal persoon.

Onthou dat…

De basis van een goede liefderelatie ligt bij een goede basis.
Logisch Grinning Face With Sweat on Apple iOS 11.2 ( meest gevatte opmerking in de blogpost van vandaag)

Een goede seksuele compatibiliteit kan verwarring brengen en je op het verkeerde been kan zetten.

Je geen genoegen mag nemen met middelmatige relaties.

Hier kom ik volgende week op terug, want ja hoor, eindelijk is mijn boek “5 talen van de liefde” aangekomen Raising Hands on Apple iOS 11.2.

Tot volgende maandag!

Comments

  1. Ben Verschueren

    Leuk geschreven! Je zal genieten van ‘The five love languages’.
    Doe zo verder Thirtyandsingle!

Leave a Reply to Ben Verschueren Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *